Se acerca la Navidad, y con ella la oportunidad de demostrarle a sus seres queridos cuanto los quieren. O al menos eso nos enseñó el consumismo. Ya sea si usted ama estas fiestas, o es el Grinch de ellas, a todos nos toca hacer regalos a veces a gente a la que simplemente no sabemos qué regalarles. Durante años muchos chilenos han tomado el camino fácil y nos han regalado las cosas más trilladas e inservibles en repetidas ocasiones. Esta guía busca denunciar todos esos regalos horribles para que nunca más en Chile se regalen basuras como estas.

Usted no lo regale y denuncie a quien se los regale! Acá vamos con los 10 peores regalos para Navidad.

Viejo Pascuero es arrestado esta madrugada por regalar juguetes con tolueno

Viejo Pascuero es arrestado esta madrugada por regalar juguetes con tolueno

Las Colonias Clásicas

Todos hemos recibido una de estas alguna vez. Y todos las hemos guardado en el fondo de los cajones. Sirven para curar heridas y para prender el asado. Huelen igual al Bialcohol, y químicamente son iguales a la parafina. Estamos hablando de las clásicas colonias Flaño para hombre y Coral para mujer.

Su valor en el mercado no supera los 2 mil pesos la botella. Ninguna colonia que cueste lo mismo que 2 completos italianos + bebida en el Paseo Ahumada puede ser buena.

POR FAVOR NO REGALEN MÁS FLAÑO!!

POR FAVOR NO REGALEN MÁS FLAÑO!!

Los calzoncillos y los calcetines

El clásico regalo repudiado por todos pero que al final igual salva. Si hay algo que refleje el desinterés de una persona por otro es regalarle ropa interior. Destaca el pack Kayser, compuesto de 3 calzoncillos de colores azulino, blanco y lúcuma. Si de todas maneras va a regalar calzoncillos, al menos regale boxer en vez de slip.

En el lado de los calcetines la cosa es parecida. Ese pack de 3 calcetines blancos es clásico. Mención aparte, si va a regalar calcetines de fútbol a alguien, asegúrese que esa persona realmente juegue fútbol. Una vez recibí un par, y aparte de verse buenos pal invierno por lo largos que eran, no sabía que diablos hacer con ellos.

Calcetines de nuevo. Yay!

Calcetines de nuevo. Yay!

El Desodorante

Partamos por algo básico. No todo el mundo usa desodorante en spray. Por algún motivo, regalar un desodorante en spray está bien, pero uno en barra es cuma. Pero, ¿a quien se le ocurrió que regalar productos de higiene era una buena idea? Yo no veo a nadie regalando confort para la navidad. En serio, dejemos de regalar cremas de afeitar y jabones, a menos que sean “artesanales hechas con semillas de perejil” o algo así. Y olvídense de los gel de ducha. Nadie entiende para que sirven esas cosas.

Axe en particular se dio cuenta de este fenómeno, y empezó a armar cajitas con cosas extra además del desodorante. Un desodorante + un vaso chelero, o un desodorante + unas fichas de póker son ejemplos. A nadie le interesa el desodorante. Si quieren regalar un vaso, compren un vaso!

Ya no saben qué inventar

Ya no saben qué inventar

La Imitación China del Juguete de Moda

¿Por qué regalar la figurita de Spider Man que venden en Falabella si puedo regalar el Spidar Man que venden en la feria? Es el razonamiento de muchos padres que intentan timar a sus hijos con imitaciones chinas. Yo entiendo que los juguetes oficiales son caros y que la tentación de comprar la imitación, esperando que el niño no lo note, es grande. Pero los niños sí se dan cuenta de los detalles, y sufren cuando reciben un “Fransformer” en vez de un Transformer.

Peor es con los aparatos tecnológicos. Un Playstation no es lo mismo que un Polystation. Un iPad no es lo mismo que un MyPad. Y en general cualquier tablet que cueste sólo 20 lucas y que lo vendan en un supermercado es tan tecnológico como un ladrillo de adobe.

El nuevo Spidar Man viene con una motocicleta totalmente china!

El nuevo Spidar Man viene con una motocicleta totalmente china!

Toallas con Diseños

Se viene el verano y es importante tener una toalla estilosa al momento de ir a la playa. Muchos se cuelgan de esta premisa para regalar la toalla playera comprada en Meiggs con un motivo “super juvenil”. Aquí hay de todo. Desde la toalla con el tigre rugiendo, pasando por la toalla con el ferrari rojo, hasta la toalla con la mina en pelota. Si, venden toallas con minas en pelota.

Pero lejos, lejos, la peor toalla de todas, es la de Camiroaga. Por favor, no regalen toallas de Camiroaga. De hecho, no compren merchandising de Camiroaga. Ni toallas, ni pinturas, ni nada. No más calendarios con la leyenda “Vuela Alto Halcón de Chicureo“. Si Che Guevara se convirtió en polera, no dejemos que Camiroaga se convierta en toalla.

FELIPE, POR QUEEEEEE!!!

FELIPE, POR QUEEEEEE!!!

La Lata de Galletas

Otro clásico de las navidades pasadas. La lata de galletas es la alternativa para el familiar que no come chocolates. Es elegante, decorativa y cumple con el precio mínimo de un regalo decente. Pero cuando uno entra a Falabella, Ripley o París, encuentra la lata de galletas al lado de los packs de calzoncillos y calcetines. O sea, es un regalo que grita “no sabía que regalarte“.

Cuando uno se termina de comer las galletas, la lata de galletas pasa a cumplir todo tipo de tareas para las que no fue diseñada. Afirma puertas que se cierran, nivela mesas con patas cojas y se convierte en el costurero oficial de la familia chilena. Quizás habría sido mejor regalar un costurero bonito desde el principio, ¿no?

¿A quién no le ha llegado una de estas alguna vez?

¿A quién no le ha llegado una de estas alguna vez?

Las chalas de goma

Las chalas de goma son una institución en este país. Siguiendo la misma línea de que se viene el verano que en las toallas, regalar chalas es una práctica usual en nuestras navidades. Pero, ¿por qué regalar chalas buenas si puedo regalar chalas de goma a luca el par? Un gran saludo a Zico, nuestro auspiciador oficial en chalas de goma.

Las chalas de goma fueron hechas para meterse a la ducha, pero ni cagando para caminar con ellas. Se te salen fácil, te dejan el clásico bronceado de la chala y el palito que las sostiene te hace mierda ese espacio entre el dedo guatón y el índice de tus pies.

Este segmento fue auspiciado por Zico, LA chala de goma

Este segmento fue auspiciado por Zico, LA chala de goma

Lápices en cajita

Es verano. Mucha gente está de vacaciones. Se viene el año nuevo, la playa y la diversión. En ese contexto, que fome que te regalen un lápiz. Aunque sea un lápiz bonito y venga en una cajita de plástico. Si trae puntero láser igual bacán, pero de todas maneras, es un regalo super fuera de lugar dadas las fechas.

Uno nunca sabe qué hacer con los lápices en cajita. Son demasiado bonitos para llegar y usarlos. Como ninguna ocasión es lo suficientemente digna para estos lápices, lo usual es que se queden en su caja para siempre, olvidados en el fondo de un cajón.

Que lindo el lápiz. No lo usaré nunca.

Que lindo el lápiz. No lo usaré nunca.

Regalos del equipo de fútbol

Una cosa es que te guste el fútbol. Está bien que te regalen una camiseta de tu equipo favorito. Otra cosa es que quieras que tus tazas, tu despertador, tu desodorante y hasta tu cubrecama también tengan el logo de ese equipo. Sin mencionar que el logo del Colo Colo no es precisamente el logo más estético que podrías estampar en la decoración de tu casa.

Si si, siempre hay gente fanática que tiene hasta calzoncillos de la U. Pero el común de los mortales no somos así, y si me regalan un jockey de la Católica sería el segundo jockey que me pondría. Jajaja lo siento, no pude resistirme.

Si! Por fin tengo mi cubrecama de Colo Colo!!

Si! Por fin tengo mi cubrecama de Colo Colo!!

Gift cards y plata

Mucha gente está en contra de regalar Gift Cards. Lo consideran impersonal y que refleja al máximo el no preocuparse por regalarle algo bonito al otro. Yo prefiero una gift card antes que un pack de calcetines o una colonia Flaño. La lata es que me veré obligado a ir a una tienda en específico, y lo más probable es que mi gift card no alcance para nada en esa tienda y tenga que pagar la diferencia.

Regalar plata es aún más impersonal, aunque a mí no me molesta. Lo que si me da risa es cuando te regalan algo y además plata. Si en tu regalo hay una polera y además un billete de 2 lucas, el mensaje detrás es “esta polera es super cuma, por eso te regalo 2 lucas adicionales para cubrir la diferencia”.

Ehhh una Gift Card por 2 lucas!

Ehhh una Gift Card por 2 lucas!

¿Qué regalos horribles les han hecho? ¿Qué regalos malos han hecho ustedes? Cuéntennos en la sección de comentarios y participarán en el sorteo de nuestros 3 packs de colonia y crema de afeitar Flaño, traidos directamente de Meiggs. Ahh! Pero esto no se ha acabado, tenemos Bonus Track!

Bonus Track

Hace un par de años atrás me regalaron lo que ha sido lejos el regalo más extraño, barato e inútil que jamás me hayan regalado, y que jamás le puedan regalar a nadie. Una codera. Sí, una codera. Una de esas telas azules que se ponen en el codo, que venden a la salida del Metro Las Rejas a luca. ¿Qué mierda hace uno con una codera? Yo no hago deportes, jamás se me ha lesionado el codo.

Dos meses después me invitaron a una fiesta de disfraces, y se me ocurrió la genial idea de disfrazarme de cazafantasma. Caché que los cazafantasmas usaban coderas, así que por fin podría darle algún uso al extraño regalo. Pero ahí caché otro problema. Me dieron una sola codera! Necesitaba dos para el disfraz! Después de eso declaré oficialmente y ante todo el universo que esa codera ha sido el peor regalo de navidad de todos los tiempos.

QUE CHUCHA HAGO CON UNA CODERAAAAAA

QUE CHUCHA HAGO CON UNA CODERAAAAAA

Así que ya saben, a no regalar toallas de Camiroaga ni coderas!

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