Hola de nuevo chiquilines,

Pensaron que mi post anterior (este) era mentira, y que no iba a haber niuna guía viajera, cierto? Ahhh que me tienen poca fe. Les cuento que tanta expectación causó mi columna que el otro día iba caminando por la calle y gente se me acercó y me dijo “Dino, que bueno que vas a hacer una guía y vas a mejorar ese blog que puro habla mal de las empresas” y yo les dije “roaaaar” porque no se decir otra cosa. No ven que soy un dinosaurio y no se hablar en personio (el idioma de ustedes). Escribo todo esto porque soy capo con el traductor de Google nomás.

Bueno, la cosa es que fui a Bélgica. Hace tiempo ya, cuando la presidenta de ustedes era la misma pero más flaca. Y fui a Bélgica como parte de un viaje bien grande que incluye otras ciudades pero que no se las voy a mencionar ahora para mantener la tensión.

Partimos en Bruselas, que es la capital de Bélgica, y les cuento que es re bonita pero que a la vez no tiene niun chiste. Lo primero que me sorprendió es que no habían bruselas, habían coliflores y betarragas nomás (broma, ríanse). Para que me entiendan la reseña voy a dividir el artículo en distintas secciones como lo leí una vez en una revista.

Acá está Bélgica pa los que no cachan

Acá está Bélgica pa los que no cachan

Alojamientos

No me quedé en ningún hotel ni hostal ni niuna cosa de esas. Ahh sí! La primera noche no tenía donde quedarme y como iba con dos amigos más, me colé en la pieza de ellos. Justo tenían una cama extra vacía así que me dormí ahí y a la mañana siguiente huí como un ladrón que no pagó su pieza. Niños, nunca lo hagan. Yo lo hice sólo porque era un dinosaurio sin dinero que intentaba sobrevivir en las Europas con el presupuesto de un shileno y aún así me da vergüenza.

La segunda y tercera noche me quedé en la casa de un amigo, el Lorenzo, que fue super buena onda porque me alojó en su casa belga y me prestó una cama belga. Les cuento que las camas belgas son iguales a las chilenas, así que si un belga les ningunea la suya sáquenlo cascando de su casa.

La cuarta y quinta noche fue chistoso. Con mis amigos no teníamos donde quedarnos, y mientras caminábamos por la calle escuchamos a un par de personas diciendo “puta la preguntita pa weona!”. Altiro los identificamos como alemanes y les fuimos a conversar. Naaah mentira, eran chilenos, y eran tan buena onda que nos alojaron en sus casas. Comimos sopaipillas y tomamos piscola.

La cosa es que jamás pagué un alojamiento, así que no tengo idea si Bruselas será caro o barato. Eso pregúntenselo al Google.

Dramatización de lo que me habría hecho el dueño del hostal si me pillaba huyendo

Dramatización de lo que me habría hecho el dueño del hostal si me pillaba huyendo

Atracciones

Bruselas tiene 3 atracciones bacanes de las que me acuerdo.

La primera es el Atomium. Bueno, no se llama así, pero yo le digo así. Es una custión que tiene como átomos y es super científica. Resulta que esta cosa la construyeron para una feria de ciencias que hubo en Bruselas en el año de la cocoa, pero a los belgos les gustó tanto que lo dejaron ahí y ahora te cobran entrada. Pero como yo soy un dinosaurio y no tengo bolsillos y no andaba con plata, no entré. En vez de eso me saqué fotos taradas frente al monumento. Acá les va una foto mía en el Atomium. Ah sí! Busqué en el Google y sí se llama Atomium, así que un aplauso para mi por mi buena memoria de dinosaurio.

Yo con el Atomium

Yo parado afuera con cara de “quien me presta plata para entrar”

El segundo monumento de Bruselas es muy bacán porque no es un monumento. Es una estatua de un niñito haciendo pipí. Como ese que uno ve estampado en la parte de atrás de las micros, pero hecho estatua. Se llama el Manneken Pis, y cientos de turistas de todas partes del mundo viajan a sacarle una foto. ¿Por qué? No se. Pero como que los belgas le rinden culto. Yo no quise ser menos y también le saqué una foto.

Échelo todo pa fuera compadre que hace bien

Échelo todo pa fuera compadre que hace bien

Si si, ya les mostré esta foto en el post anterior pero en ese momento no cachaban que cosa era. Ahora cachan.

La otra cosa bacán del Manneken Pis es que los mismos belgas como que le hacen bullying. Dependiendo de la festividad, al pobre niñito que está condenado a nunca parar de hacer pipí, lo visten con disfraces y le sacan aún más fotos. Lo visten de viejo pascuero, de recolector de basura, de vampiro, de jugador de fútbol. Menos mal que no lo visten de dinosaurio sino yo acusaría racismo. Pa que me crean, acá va un ejemplo que no saqué para nada de internet.

Pobre Manneken Pis

Pobre Manneken Pis

La tercera atracción de Bruselas es su plaza principal, que no me acuerdo como se llama así que le vamos a decir Plaza Principal de Bruselas. Alrededor de ella hay unos edificios bien bonitos que no se que son, y como en verdad no me acuerdo mucho mejor les pongo otra foto.

Chita que linda la plaaaaza

Chita que linda la plaaaaza

Comida

Bélgica es el país de las comidas típicas belgas que no son típicas belgas. Es super divertido. Están llenos de cosas que dicen que son de ellos pero tu pensabas que eran de cualquier otro país.

Por ejemplo, iba caminando con el Lorenzo y él me dice “ya Dino, vamos a comer la comida típica belga que es la última chupá del mate”. Y en eso el Lorenzo partió a un puestito y volvió con un plato de papas fritas. Y yo le digo “pero Lorenzo, esas son papas fritas. Las inventó Ronald McDonalds, todo el mundo sabe eso”. Pasó el rato y llegó el Lorenzo y dijo “ya Dino, vamos a comer el postre típico belga que es la patá de rico”. Partió el Lorenzo a otro puestito, y volvió con unos waffles. “Oye Lorenzo, ese postre no era francés? O gringo?”. Pasó el día y ya de noche el Lorenzo dice “ya Dino, vamos a tomarnos unos copetes típicos belgas que no hay en ninguna otra parte del mundo”. Y yo ya imaginaba que íbamos a ir a tomar unas piscolas belgas, cuando entro al bar y el Lorenzo se pide dos cervezas! Y yo “mira Lorenzo, yo se que quieres dejar a tu país bien parado pero estoy seguro que esta Heineken no es belga”.

Yo no digo que el Lorenzo mienta y que todas esas cosas no sean belgas. En una de esas todas esas cosas son realmente belgas. Sólo digo que como país son super malos publicistas, porque todo el mundo cree que las papas fritas son gringas, los waffles son franceses y las chelas son alemanas.

Acá otro plato típico belga, el pastel de choclo

Acá otro plato típico belga, el pastel de choclo

Cultura

Los belgas se quedaron pegados en los 70. Al menos eso vi yo cuando fui, porque todos los locos en Bruselas usaban camisas blancas onda disco y pantalones negros de tela. Quizás justo era la semana de “honremos a Travolta”.

Lo otro chistoso de ellos es que demostraron que no necesitan un gobierno. El Lorenzo me contó que hay una división maomeno en Bélgica entre los flamencos (que no tienen nada que ver con los pájaros) y los valones (que no tienen nada que ver con los de lipigas). Resulta que el país está dividido por esas dos facciones, y como unos hablan francés y los otros hablan flandés, nadie entiende nada y pasan todos peleados. Parecido a lo que pasa en España con los catalanes pero menos de moda. La cosa es que esta pelea hace que al gobierno de turno le de la pataleta cada cierto tiempo y renuncie, y el país se queda sin gobierno de la noche a la mañana. ¿Y saben qué? Todo sigue funcionando como si nada. Hasta que se elige un nuevo gobierno, que al tiempo también le da pataleta y renuncia también. De hecho, Bélgica tiene el record mundial del país que estuvo más tiempo sin gobierno, durante casi 1 año y medio. En ese periodo, no sólo todo funcionó normalmente, sino que incluso la economía creció.

Simpáticos estos belgas.

Acá la división de los Ned Flanders y de los Valonios. Bruselas está al medio de la pelea y pasa con ataos por eso

Acá la división de los Ned Flanders y de los Valonios. Bruselas está al medio de la pelea y pasa con ataos por eso

Y ese fue mi paso por Bruselas. Bien bonita la ciudad, pero comparada con todas las otras ciudades bacanes que hay en las Europas, no vale tanto la pena visitarla. Mejor pasar por Brujas, que es otra ciudad bacán belga de la que otro día les voy a contar.

Recuerden que si quieren seguir mis aventuras pueden hacerse mis amigos en el Facebook del Dino. También sigan el blog del Olate Show en sus páginas de Facebook y Twitter, porque son buenos cabros, me prestan este espacio y ni me cobran.

Mándenme sus ideas de lugares a los que les gustaría que viaje y les cuente sobre ellos. Y si no los conozco, les escribo un post entero inventado pa que sea más entretenido.

Roar!!!!!